monkeyprincess

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen
machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von
ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Caesar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.

Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehrfeierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

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Hallo, mein Name ist Monika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt
und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich
circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.



Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.



Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich
auch...



Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhalt.



Und hier die drei beliebtesten Typen:



KETTENBRIEF TYP 1:



Hallo.

scroll weiter nach unten

































scroll weiter nach unten

wünsch Dir was

scroll weiter nach unten













Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten















Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten















scroll weiter nach unten















scroll weiter nach unten















etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!





KETTENBRIEF TYP 2:



Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zahlen, selbst mit
NASA und BND- Unterstutzung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.



Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.





KETTENBRIEF TYP 3:



Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:



Bizarres Horror-Szenario Nr. 1







Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2







Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3







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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete
Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück.

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

man muss nur ein...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein

und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen/Bier

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich total überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen.......

Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir dann nämlich niemanden.

In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.


Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne daß ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, daß du deine Hosen während deines Rendevous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.


Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, daß Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.


Es wird allgemein erwartet, daß wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennenzulernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".


Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.


Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.


Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahelegen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.


Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger, glatzköpfiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau eine Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.


Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

* Waren Deine Eltern Geschwister?

* Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

*Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

*Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!

*Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

*Mach mich an, dann mach ich Dich aus!

*Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.

*Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!

*Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

*Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

*Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

*Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!

*Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

*Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!

*Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!

*Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!

*Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!

*Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

*Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

*Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

*Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!

*Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!

*Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!

*Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!

*Du siehst aus, wie ich mich fühle!

*Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!

*Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!

*Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

*Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!

*Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!

*Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.

*Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...

*Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad auf'm Klo!

*Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

*Wenn Dummheit einen langen Hals machen würde, könntest du aus der Dachrinne trinken!

*Weißt du, wie man dumme Kinder macht? Frag mal deinen Vater.

*Wenn deine Mutter damals etwas billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt dein Vater!

*Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

*Hast du schon mal versucht, mit gebrochenem Finger deine Zähne aufzuheben.

*Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

*Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

*Weißt du was passiert wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

*Ruhe!!! Oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

*Dein Gesicht ist wie die Tour de France! 14 Tage zum reintreten!!!

*Wenn du eine Fliege verschlucken würdest, hättest du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

*Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!

*Steig auf deinen Besen und zisch ab!